جمعه ۱۰ فروردين ۱۴۰۳ - 29 Mar 2024
تاریخ انتشار :
سه شنبه ۲۴ تير ۱۳۹۳ / ۱۰:۵۹
کد مطلب: 26004
۱

آموزش فشرده گفت وگو با همسر

آموزش فشرده گفت وگو با همسر
از تو دلگيرم

آموزش فشرده گفت وگو با همسر

طبيعي است که وقتي، بعد از حداقل بيست سال زندگي کردن و ديدن زندگي مشترک والدينمان و نوع رفتار آن ها با يکديگر و ديدن برنامه ها و سريال هاي تلويزيوني، وارد زندگي مشترک با همسرمان مي شويم، تقريبا همان راهي را ادامه دهيم که والدينمان رفته اند يا برنامه ها و سريال هاي تلويزيون به ما ياد داده اند، يکي از راهکارهاي اشتباه اين است که وقتي از همسرت ناراحت شدي، جوري رفتار کن که تنبيه خوبي برايش باشد و ديگر رفتارش را تکرار نکند و وقتي همسرت کار خوبي برايت انجام داد به روي خودت نياور تا به اصطلاح لوس نشود. اما اين که اين طور رفتار کردن با همسر اولين بار از کجا الگوي رفتارهاي ما قرار گرفته، چندان مهم نيست و اين که اين گونه رفتارها چه خطرات و ضررهايي را به زندگي مشترکمان وارد مي کند هم قصه درازي است که پيش از اين در جاهاي گوناگون درباره آن صحبت شده است.

گاهي ما نتايجي را از زندگي مشترک مشاهده مي کنيم که واقعا نمي دانيم ريشه آن از کجاست و چگونه زندگي ما به اين جا و به اين مسير کشيده شده است؛ بنابراين مستاصل و نااميد از اين کتاب به آن کتاب و از اين مشاور به آن مشاور رجوع مي کنيم و گاهي هم دست روي دست مي گذاريم تا خودش حل شود يا اين که رفتار همسرمان، که نتيجه و انعکاسي از رفتارهاي خودمان است را سرزنش مي کنيم يا اين که از ته دل آه مي کشيم و به ناچار او و رفتارهايش را مي پذيريم.


«زن روز» مي نويسد: براي مثال بسياري از افراد درباره طلاق هاي عاطفي و علت آن سوال مي کنند و مي گويند: با اين که همه کاري براي همسرشان انجام داده اند ولي باز هم دچار طلاق عاطفي و بي توجهي همسر شده اند و اکنون نمي دانند چه بايد بکنند؟ در پاسخ به تمام اين افراد و تمام کساني که هنوز به مرحله سردي و خاموشي عشق و محبت در زندگي شان نرسيده اند، بايد گفت: بسياري از اتفاق هاي زندگي ما، انعکاسي از نوع رفتار خودمان است! رفتاري که شايد از نظر ما طبيعي و کوچک باشد اما آثار بزرگي دارد که در طولاني مدت، خودش را نشان مي دهد. يکي از همين رفتارهاي کوچک و نه چندان مهم نوع صحبت کردن با همسر است، مثلا بسياري از ما با زبانمان اعتراض نمي کنيم بلکه با رفتارمان کار بد ديگران را گوشزد مي کنيم و ممکن است همين عاملي شود که در دراز مدت بر خوشبختي و احساس عشق و محبت ما اثر بدي داشته باشد، البته بحث تنها روي صحبت کردن با همسر نيست بلکه چگونگي صحبت کردن و مواردي از اين قبيل در مبحثي  جاي مي گيرد که مهارت هاي ارتباطي ناميده مي شود و شامل مهارت صحبت کردن و ابراز احساسات است. در اين شماره به مهارت چگونگي بيان نيازها و خواسته ها به همسر و چگونگي انتقاد از همسر و اصول عمومي صحبت کردن مي پردازيم:

 

انتظارات را اين طور از همسرتان بخواهيد :

همسر شما جادوگر نيست: «بعد از چند سال زندگي مشترک نمي دونه من از اين کارا بدم مياد؟ واقعا براش متاسفم ميدونه چقدر بدم مياد که تنهايي بره خونه مامانش براي اين که حرص منو در بياره بازم کارشو ادامه ميده»,«همسر من که اصلا عين خيالشم نيست. ميدونه از تنهايي مي ترسم ولي بازم شبا دير مياد.» اين ها جملاتي است که کم و بيش بسياري از ما يا با خودمان تکرار مي کنيم يا به عنوان درد دل به ديگران مي گوييم و مشکل اصلي و ريشه اصلي آن هم اين است که گمان مي کنيم همسرمان مي داند چه بايد بکند و چه نبايد بکند در حالي که هيچ گاه خواسته ها و انتظاراتمان را به زبان نياورده ايم و به همسرمان نگفته ايم شايد ما فکر مي کنيم که همسرمان جادوگر است و مي تواند ذهن ما را بخواند و خواسته ها و نيازهاي ما را بفهمد!

توصيف موقعيت موجود: وقتي مي خواهيم نياز يا خواسته و تقاضايي را مطرح کنيم، بهتر است موقعيتي را که آن علت اصلي خواسته  و نيازمان است براي همسرمان توضيح دهيم، براي مثال به جاي آن که بگوييم: دوست ندارم سر هر چيز کوچيکي سر من داد بزني و عصباني بشي! بهتر است بگوييم: وقتي از دست من عصباني ميشي و فرياد مي کشي من احساس حقارت و ضعف مي کنم، به خاطر همين دوست ندارم موقع عصبانيت سر من داد بزني!

بيان خواسته ها به صورت اختصاصي: مثلا به جاي آن که بگوييم: يه کم با احساس تر باش بهتر است بگوييم: دوست دارم روزها که سر کار هستي حداقل يک بار به من زنگ بزني يا پيامک بدهي.

تعادل ميان توانايي و خواسته ها: به جاي آن که انتظار داشته باشيم همسرمان فقط به نيازها و خواسته هاي ما توجه کند بهتر است توانايي او را هم در نظر بگيريم و سپس با در نظر گرفتن تمام اين ها به يک راه حل مشترک برسيم. براي مثال به جاي آن که به همسرمان بگوييم دوست دارم شب ها زودتر به خانه بيايي و اگر او نتوانست با قهر و اخم برخورد کنيم بهتر است کار و ساعات کاري او را هم در نظر بگيريم و درباره يک ساعت مشترک به توافق برسيم.

مثبت حرف بزنيد: مثلا به جاي آن که بگوييم دوست ندارم فلان کار را انجام بدهي، بهتر است براي کاري که دوست نداريم همسرمان انجام دهد جايگزيني در نظر بگيريم و بگوييم: من دوست دارم فلان کار را انجام بدهي.

 

اين طور از همسرتان انتقاد کنيد :

وقتي قرار است رفتار نادرست همسرمان را به او تذکر بدهيم بايد همان اصولي را رعايت کنيم که براي بيان نيازها و خواسته هايمان لازم است، به عبارت ديگر:

کلي گويي نکنيد بلکه به رفتار خاص اشاره کنيد. براي مثال به جاي آن که بگوييد: همه کارها رو من بايد انجام بدم و تو اصلا از جات تکون نمي خوري! بهتر است بگوييد: وقتي مهمان داريم در کارها به من کمک نمي کني.

رفتار بله و شخصيت خير! در بيان انتقاد و شکايت از همسرمان هيچ گاه شخصيت او را هدف قرار ندهيم بلکه به رفتارش اشاره کنيم؛ مثلا به جاي آن که بگوييد: خيلي بدعنق و عصبي هستي بهتر است بگوييد: اين که موقع عصبانيت سر من داد مي زني رفتار درستي نيست.

آسياب به نوبت! مثلا به جاي آن که بگوييد: نه در کارهاي منزل به من کمک مي کني نه اخلاق درستي داري نه درست و حسابي سر کار ميري! بهتر است در هر زمان فقط به يک رفتار اشاره کنيد با اين کار احتمال اصلاح رفتار نادرست خيلي بيشتر از زماني است که تمام شکايات را با هم مطرح مي کنيد.

توهين ممنوع! هيچ گاه به همسرتان توهين نکنيد، مثلا به جاي آن که بگوييد: خيلي گيجي! بهتر است بگوييد: حواستو بيشتر جمع کن تا اشتباه نکني.

مثبت به جاي منفي! به جاي آن که به او بگوييد چه کاري را انجام ندهد به او بگوييد دوست داريد چه کاري را انجام بدهد، مثلا به جاي آن که بگوييد: آن قدر مثل بچه ها جيغ نکش!بهتر است بگوييد: با آرامش همه حرف هاتو بزن، هر چي دلت مي خواد بگو ولي جيغ نکش!

مقايسه ممنوع! او را با ديگران مقايسه نکنيد، مثلا به جاي آن که بگوييد: از فلاني ياد بگير! بهتر است بگوييد قبلا کمتر اين کار رو انجام مي دادي! به عبارت ديگر بهتر است هر فردي را با خودش و هر رفتارش را با رفتارهاي قبلي خودش مقايسه کنيد، يعني معيار قياس شما براي همسرتان خود او باشد نه فرد ديگر.

منفي بعد از مثبت! وقتي مي خواهيم از همسر انتقاد کنيم بهتر است که ابتدا به رفتارهاي مثبت او اشاره اي کنيم و سپس او را مورد انتقاد قرار دهيم، مثلا بهتر است قبل از بيان انتقاد بگوييم: مي دونم خيلي ناراحت شدي! يا مي دونم که قصد بدي نداشتي ولي وقتي اين کار رو انجام ميدي احساس خوبي به من دست نميده.

ببخشيد را بپذيريد! و نکته آخر آن که به حکم قرآن و به پيشنهاد قرآن يکديگر را ببخشيد چرا که با بخشيدن دوستي ها و روابط گرم تر و صميمي تر مي شود.

 

 
مرجع : روزنامه خراسان
نام شما

آدرس ايميل شما
  • نظراتی که غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نمی‌شود
  • نظرات پس از تأیید مدير حداكثر ظرف 24 ساعت آينده منتشر می‌شود

دربارۀ تاثیرات عجیب «ترس از پشیمانی»
چگونه با ذهن آگاهی حواس کودکان مان را جمع کنیم؟
تقاضا برای سلب اختیار تشخیص اختلال اسکیزوفرنی توسط روانشناسان بالینی!
چرا نباید برای جلب محبت یا عشق التماس کنیم؟
ویژگی‌های یک اردو مطالعاتی خوب چیست؟
چطور از فکر کردن بیش از حد به یک موضوع جلوگیری کنیم؟
نوجوانان آمریکایی بدون تلفن همراه احساس بهتری دارند
من با دروغ گفتن و آه وناله پول درمیارم
افراد کمال‌گرا چه ویژگی‌هایی دارند؟
كودكان را قرباني حرف مردم نكنيد
خودبیمارانگاری از خود بیماری مرگبارتر است!
راه‌ درمان تب بالای تمایل به عمل‌های زیبایی چیست؟
شکست خوردن و زمین خوردن یک اتفاق است تسلیم‌شدن و بلندنشدن یک انتخاب است. نگذار انتخاب‌هایت اسیر اتفاق‌ها شود..!!!